A one two three four one

Лучшее средство от бессонницы (или хотя бы ее оправдания) - что-то написать в жж. Это простая и вместе с тем необыкновенно сложная задача. Потому что тексты и темы придумываются постоянно, фразы крутятся в голове несколько дней подряд, кажется, вот еще немного, настанет вечер и что-то получится. Но можно заметить по хронологии постов, что нифига=) Для меня формат блога - одна из форм внутреннего диалога. Мой внутренний голос так обсуждает со мной разные важные вещи, душевные терзания и все такое прочее. Или же обдумывание какого-то текста становится способом скоротать время или отвлечь себя. Гениальные идеи приходили ко мне во время прополки свеклы (вот именно свекла О_о), уборки, подготовки к экзаменам, мытья посуды и прочих дел. Может это оттого, что человек я по натуре скрытый и часто не решающийся сказать важные и волнующие вещи даже самым близким. Формат внутреннего блога сидит в моей голове уже давно. Иногда хочется написать что-то очень личное и про семью, но писать в пустоту, под замок - не выход - не закроется гештальт. А личное писать не хочется, я ж не Санаев. Вот так и остается висеть этот неоконченный кусок мыслей где-то в пустоте моей головы, постепенно забывается и затухает. Плюсы - душенька моя начинает воспринимать это как свершившийся факт, и тема начинается волновать меня все меньше и меньше. Минусы - я со временем начинаю забывать, как писать интересные (чегооо) вещи, которые отчасти нравились мне и даже некоторым моим друзьям. А самая херня - я начинаю забывать, как плавно завершать мысль или переходить от темы к теме=) Вот сейчас я сижу и думаю, как бы еще рассказать что-то интересное, перескочив с этого абзаца,

а вот так. Все чаще думаю о будущем, об ординатуре. Но про мед почему-то писать не хочется совсем, слишком много про него сказано уже, все ушаты говна и ложечки меда влиты сюда. Эмоциональная окраска от него остается за бортом еще и потому, что хорошее запоминается и без записывания куда-то, а плохое - это наверняка не те эмоции, которые я захочу вспомнить через энное количество лет.
Вот что у меда не отнять, так это то, что он дал мне хороших друзей. Возможно, это кажется мне только сейчас, в данный момент и секунду, и с ними через несколько лет, когда мы разъедемся, станет ровно то же, что и с остальными близкими мне людьми. Но пока это лучшая команда. В школе мне откровенно не везло на людей, в моем школьном чгк я тоже нашла замечательных людей, но "o brother, where art thou?".

Мне тут уже почти 22, по пересчету на собачий возраст я уже одной лапкой в могиле, и кажется я осознала, что надо менять отношение к жизни и к себе. Слава Богу, не в 80, хочется сказать. Я очень завистливая баба. А с внедрением в мою жизнь кучи социальных сетей, где постоянно на глаза попадаются талантливые, интересные, красивые да и просто везучие личности, у меня вообще снесло крышу. Моя черная душа очень сильно завидует тем, у кого (может, напоказ, может, это все не так сладко, как рассказывают) что-то получается лучше. Но вот уже несколько недель я пытаюсь переработать эти эмоции во что-то полезное. Ну кто-то круто рисует - молодец, может, тоже попробовать, о, вот тут баба худая и подтянутая, стоит стремиться к такому, Елена, и ты знаешь, как это сделать, вот здесь кто-то вяжет (и этому можно научитьсяи даже что-то с этого поиметь). Если люди научились подчинять себе энергию водопадов, ветра и огня, то что же стоит переучить одну холеричную нетерпимую барышню. Хотя я скептически отношусь вот к этим модным психологическим приебам в виде доски с желаниями, визуализации, и прочей херни. Может, это и работает, но только в том случае, если ты сам трудишься по направлению к тому, что наклеил на кусок картона и повесил над кроватью. Проверено, можно сказать, и не совсем с положительным результатом=)
Пару недель слушаю саундтрек из Ла Ла Лэнда, хоть до сих пор на него и не сходила. Странно, ссу кипятком по мюзиклам, и жду финала проката, видимо=)

Завтра - начало нового семестра. Казалось бы, я должна о ярости рвать волосы на пятой точке, но не чувствую ровным счетом ничего. Несмотря на то, что первый цикл нудный и совершенно бесполезный, а пока не чувствую ненависти к нему. (Охохо, она появится, когда ты каждый день начнешь в 6 утра вставать,чтоб на химмаш ехать). В этом семестре мы начнем заниматься в 1 корпусе - лекции там будут. Странно, что медиков вызволили из аварийных, тесных, старых корпусов и разрешили стать илиткой. Даже людьми будем себя чувствовать. Можно будет за кофе забегать перед лекциями, а это вообще огромный плюс. Есть определенные надежды на ближайшие полгода, но насколько они осуществимы - покажет время. Хочется заняться какой-нибудь практикой, и если у меня хватит сил и решимости, это будет большой шаг.
И как всегда - недавно вспомнила про Тему Зырянова. Тем, если ты еще почитываешь жж - привет тебе=).

Всего хорошего, и спасибо за рыбу!

Don't try suicide

Не пугайтесь названию поста, меня просто сегодня вставляет Меркьюри.
На выходных украсили квартиру к новому году. Украсили - это накинули мишуру на холодильник, прицепили на занавеску синюю гирлянду, туда же повесили синие шарики и какую-то деревянную звезду (скрепки и скотч - наше все). Производители всей этой новогодней мишуры могут неплохо на мне подзаработать (ага, с моих стипендий) - в понедельник поехали в Ленту прикупить подарков, я полчаса пищала от умиления рядом с войлочными игрушечками, бубенчиками, тряпичными звездочками, коняшками-поняшками и прочее. Не удержалась, купила войлочную елочку, звездочку с бубенчиком. Это как единственный массовый психоз, который отлично на меня действует. Потому как Новый год - единственный веселый праздник. Вот др у меня весной, обычно в период говн и мокрой погоды, недельный выходной на него мне не устраивают, поэтому он явно уступает Новому году.

В прошлый четверг рано утром, часов в 6, мне в голову ударила идея поменять занавеску и коврик в ванной. Потому что занавеска как-то совсем потеряла товарный вид, а коврик помнил еще Наполеона, с него осыпался клей или что там было в его основе, из-за этого он намертво пристал к полу и не выказывал желания расставаться. Собственно, коврик был настолько уперт и категоричен, и когда в субботу вечером мы все это купили и привезли домой, я его полчаса уговаривала отстать от плитки. В ход пошли средства от налетов, извести, всякая бытовая суперхимия, но эта тварь не сдавалась. Я уже было отчаялась и подумала, что остаток ночи мне придется с ним колупаться, как я вспомнила про новый шпатель. Дело пошло быстрее, и теперь на полу ванной у меня новый китайский дешевенький коврик, с ракушечками и еще какими-то непонятными херовинами.

Полюбила группу Рубль, под нее очень удобно тренить, особенно когда Шнур из наушников хуями обкладывает.

Такие вот неинтересные дела, ребятки.

Дни с четвертого по седьмой

Вот серьезно, ничего позитивного не происходило вообще. Ну вот выиграли мы Синема-квиз, с Танькой душевно посидели под винище, купила джинсы 48 (!!!) размера. А сегодня натянула рубашку, которую не носила года 3-4, и она села нормально. Все это приятно и вроде даже не грустно, но одно обстоятельство есть, которое перебивает все вышепроизошедшее. Я, конечно, вам про него не расскажу. Хе-хе.

День третий

Продолжаем нашу увлекательную экскурсию в мир моего позитива.

1. Я освободилась в 12.
2. Я пропылесосила.
3. Меня до госпиталя ветеранов довезли Влад и Олеся, не пришлось мерзнуть на остановке.
4. Случилось кое-что, о чем я вам не расскажу, но это топ оф зе топ последнего месяца.
5. Я купила супервкусный зерновой хлеб из цельнозерновой муки, с семечками и хлопьями всякими и морковкой! Атас и крышеснос!

День второй

5 вещей, которые меня сегодня радовали (ахахаха):
1. Пока стояла на остановке с утра, заиграл Боуи у меня в плеере.
2. Вкусный обед.
3. Вкусный кофе из автомата в 7 корпусе.
4. Подогнула джинсы.
5. Выспалась после пар.

Увлекательная у меня жизнь, скажу я вам, ребята!

WAT

Юля dancing_catfolk втянула меня в какой-то марафон позитива, когда неделю нужно писать о прошедшем дне что-то хорошее. Ну, если не сорвусь, попробую.

1. Михаил ин да хаус. Прибавить даже нечего.
2. Неплохо так потренила, упоролась в слюни, жаль только, бицепс до конца не прошел.
3. После стрессовой педиатрии наконец-то отросли до состояния "не стыдно снять перчатки" ногти.
4. Поменяли пленочку на телефоне! По глупости полгода проходила с матовой, которая дико портила изображение, глушила краски и четкость, а я не понимала и грешила на телефон. Теперь у меня глянцевая, на которой отпечатывается тоналка со щеки и пальцы, но я будто протерла глаза.
5. Помыла наконец-то плиту, впервые за полтора месяца. Вообще на выходных убралась и перестиралась, давно так основательно это не делала. Так на душе хорошо стало. Я же уборочный маньяк, имхо мое призвание - не людей лечить, а убираться. Как Моника из "Друзей".
P.S. Отмечать не буду никого, наверно, потому что я читаю 2,5 человек, и один из них как раз Юля.

Вечерний пост

Первый канал за каким-то лядом решил эфир программы "Время" увеличить до 2 часов. Идиоты. Поэтому у меня появились полчаса до ЧГК, за которые я могу наскрябать пост.
Что б вам всем рассказать. У меня начался 5 курс, нас всех пугают отсутствием бюджетной ординатуры, наличием только платной, перспективой работы врачом общей практики всю свою жалкую врачебную жизнь и аккредитацию, которую мы не в жизнь не сдадим, потому что сдавать ее в онлайн-режиме, под 3 камерами преподам из Москвы. Но у меня стойкое чувство, что это будет нескоро, и даже не с нами, и апре муа ле делюж. Но почему-то вся шизофрения здравоохранения стала волновать меня меньше. То есть бесконечная ругань, фразы "ну почему я пошел на медфаааак" никуда не делись, но это как переживать во время ядерного взрыва - а это поможет? Кстати, мы тут смотрели цены на эротический массаж в Саранске. И решили, что пару месяцев в таком салоне поработать - вот и год ординатуры в кармане (год - что-то около 100к). И вообще куча перспектив - денег больше, а ебут, простите, меньше (или вообще не ебут, я как-то и не в курсе спектра услуг).
И в этом же ключе я думала про самореализацию. Не секрет, что чтоб чего-нибудь значимого добиться в медицине, нужно долго пахать, постоянно работать, жертвовать семьей и личной жизнью. А я, как оказалось, этого не хочу. Потому что личная жизнь - это Михаил, а его я променять на все это не желаю. Есть легкий вариант - идти работать в женскую консультацию. График с 8 до 5, все как у людей. Только это же безумно скучно. Вот и вздыхаю я иногда, задумываясь о своем месте в жизни, потому что в стационаре весело, но сутки, а в жк скучно, но вечерами ты дома. Даже думать об этом не хочется совсем.
Отвлеченность от будущего возникла потому, что я поставила перед собой другую цель. Да-да, после десяти лет нытья я опять начинаю худеть. И мне кажется, что это всерьез. Вот уже почти месяц хожу в зал на биатлонке, там очень мило, мало людей и можно хорошо поубиваться. Поставила программу с учетом и расходом калорий на телефон, стараюсь жрать в этом диапазоне. Поставила приложуху, напоминающую пить определенное количество воды. Вот такая вся фитоняша. Искренне жду следующие выходные, там я поеду домой, взвешусь, измерю все свои жирульки измерительной лентой и буду вести статистику в том же приложении. Не знаю, что на меня нашло в конце сентября, что я твердо решила поднять жопу с дивана и пойти сгонять лишние килограммы. Кажется, увидела в программе Малышевой жирную 15-летнюю девочку с какими-то гормональными проблемами и вследствие этого с лишним весом. И она была вся такая забитая, такая закомплексованная, зажатая. Я узнала в ней себя что в 15, что в 20 лет. И тут же написала Аввакуму, что мы идем с ней в зал. А еще через пару дней мы решили пойти в биатлонку узнать по поводу абонементов в 7 вечера, и мне было дико лениво поднимать себя, но я четко осознавала, что если я затюленюсь и потеряю и так слабенький запал, будет все опять по известному сценарию - лень, ничегонеделание, комплекс вины за себя, самоуничижение и по кругу. Хорошо, что я наконец-то созрела. Мне даже в душе стало гораздо легче потому, что я хотя бы что-то делаю, стараюсь там, по часу на этому эллипсоиде ненавистном скачу. Короче, главное продержаться 3 месяца, на которые мне тренер расписал программу. И буду вся такая стройная, прекрасная, с тонкими запястьями (да! я помню свой этот пост и - вы не поверите! - я минут 15 назад зачем-то обхватила свое запястье пальцами, и оно стало меньше!) и никуда не ушедшими комплексами и дурным характером=) Зато здоровая, да.
В прошлом посте было много про Михаила. Он вернулся на пару недель раньше, и вот я рада. Чего писать про наши отношения, все и так всё знают, только спрашивают иногда, когда женимся. Когда рак свиснет на горе, тогда и женимся. Люблю только я его безумно, вот и всё.
как-то незаметно проскочила золотая осень, да и осень вообще - все время было мокро и мерзотно. Или холодно и мерзотно. Мне хотелось фоточек в листьях, тепле и красоте, но не срослось. Как-то время быстро летит, а тут поняла, что ноябрь и Хэллоуин через 2 недели уже. А казалось, что только вчера был август. Скоро начнутся сессичные дела, истории болезни, зачеты, тестов еще кучу сдавать надо. Так и 6 курс окажется через день.
Вообще наверно на мотивацию меня вдохновила Цапюк. Ее греческие приключения и пара дней в Париже. И пост про визуализацию. Раньше во всю эту хрень я не верила, а теперь возникает мысль - что б не попробовать? Хуже не будет, а так наматериализую себе все самое сокровенное и сама удивлюсь.
Прочитала тут за сутки "Дом странных детей". Мне понравилось. На фильм я не пойду, потому что я нищебродушка, но вот сегодня скачала вторую книгу и наверняка так же быстро ее прочту.
А сейчас пора спать.

Hello

Дадушина-Свитина мне тут сказала, что раньше мне было одиноко, и я писала посты чуть чаще, чем раз в год, а после того, как у меня появился Михаил, мне разодиночилось и потребность в написании постов сошла на нет. Отчасти правда. Процентов на 70-80. А может потому, что отпала необходимость доказывать что-то кому-то, стараться остроумно шутить и писать. А потом ежегодные посты свелись к периодическому проклинанию меда в частности и современного здравоохранения в целом, и я осознала и приняла, что вряд ли кому-то интересно читать об этом. А вот сегодня Михаил уехал в длительную командировку, во время которой разница будет между нами 7 часов, он просыпается - я ложусь спать, он приходит с работы - я на парах, я прихожу с пар - он ложится и так по кругу до середины октября. Поэтому ежедневная потребность в диалоге, мало-мальски продуктивном, будет жечь мне сердце каленым железом=)
А вообще я про Михаила хотела рассказать. Хотя все его знают, но я расскажу. Ну так вот, он лучшее, что со мной случалось=) Я заметила за собой, что чем дольше и ближе я знаю людей, тем больше я недостатков со временем начинаю разглядывать, и тем больше они начинают меня доставать. Черта ли это характера, дурное ли воспитание - неясно, но кажется, что это факт. Так, что удивительно, с Михаилом это не происходит. Нет, недостатки есть конечно у каждого, и со временем их тоже начинаешь замечать, но недостатки любимого человека ты как-то понимаешь и принимаешь. В глубине души думая, что сможешь их поменять может чуть-чуть, но они не вызывают того чувство раздраженности, как с другими людьми. Нет пресыщенности человеком, что для меня лично удивительно. Хотя, бывали и кризисы 3 лет, я терялась немного в себе, но мы смогли их преодолеть. Может, это потому, что нет какой-то определенности в будущем - мне учиться еще 2 года, потом ординатура 3 года, может и больше (Боже, дай мне ординатуру), ну или отработка врачом общей практики опять же те 3 года. Поэтому мы живем в свое удовольствие, преимущественно живем выходными. Как все пары, живущие в одном городе. Наверно, залог счастливых отношений - не строить планы на будущее. Типа как - через 2 года женимся, через 3 покупаем квартирку, через 5 ребенка и оп - все миссии выполнены. Там может и дальше движуха есть какая-то, но жить по плану-скукота *сказал человек, который обожает заранее все планировать*. А еще такой вариант - мы просто единственные друг у друга. Ну как Тед Мосби искал до 35 свою женщину(я не писала в жж про концовку КЯВВМ, но мои пять копеек: официальная концовка - отстой), так и мы, только времени на поиски у нас поменьше ушло, и несколько безболезненнее они прошли. Мы уже даже перешли в разряд пар, которых все достают намеками на свадьбу и все такое. Я даже на этом фоне поймала букет невесты у Катьки, чтоб вопросы окружающих начали множиться в геометрической прогрессии.
Вы не подумайте, что я тут расписываю, какие мы прекрасные и идеальные. Просто сегодня я скучаю по Михаилу, поэтому мне захотелось рассказать вам немного о нас, вместо того, чтоб еще раз прочесть оториноларингологию или еще чем-нибудь полезным заняться.
А вообще, судя по наметившейся тенденции, пост этот в ближайший месяц будет не последним, поэтому до связи вам, держитесь, хорошего настроения.
aries

Рукожопус

Еще об одном я забыла написать. Все больше стала замечать, что на родном медфаке все занимаются каким-то делом. В смысле, работают. В смысле, пытаются. И я не имею никаких претензий к людям, которые дежурят в ночь, работают санитарами или медсестрами. Или же просто работают где-то. Но не все. Кажется, если ты дошел до 4 курса и не делаешь массаж на дому, не пошел в какой-нибудь зал и не работаешь типа "фитнес-тренером", красить красиво ногти, не научился вставлять в необремененные ничем женские лбы брови или же ресницы (их не в лоб, конечно) - то ты днище и сидишь на шее у мамки. Серьезно, каждая баба проходит какие-то там курсы длиною в один день по всему этому делу, и вот лента вк пестрит ссылками на свой паблик "Девочки! Делаю шугаринг! Недорого!" или же "Девочки! Биотатуаж бровей недорого!". Как-то раньше я не замечала такой нездоровой херни, или правда ее было как-то меньше. Хотя эта тенденция не только на меде, но и везде постоянно и так навязывающе. С одной стороны, я понимаю этих женщин (и некоторых мужчин) -если наловчиться и поднабраться опыта, то доход в этой стезе реально будет больше, чем та же зарплата интерна или ординатора - там что-то около 7-8 штук, если не ошибаюсь. А если и ошибаюсь, то не на большие цифры. Но хрен с ним с заработком - такое чувство, что человечество в скором времени утонет и сдохнет в собственном дерьме, но зато с идеальным маникюром\педикюром, нарощенными бровями и накаченными жопами. Зачем нам лекарство от какого-нибудь вида рака, нахер, изобретем 3 кучи составов шеллака и протеинчиков для мышц. А чо, там все проще, спрос растет, пипл хавает. Вы сейчас наверняка подумаете - фу, наверняка нихрена сама не делает, не получает, сидит и завидует. Слава Богу, нет, я как-то умудряюсь еще и родителям помогать, не занимаясь всем этим дерьмом. Хотя однажды, когда меня прижмет нехватка денег, и жить мне будет не на что, я пожалею, что руки у меня из жопы растут, и я ничего не умею из вышеперечисленного, но не сейчас, сейчас мне 20 и я могу поливать говном все, что душеньке моей угодно.
Но если говорить про полезные навыки и курсы по ним, тут я, конечно, свое немного просрала. Честно признаюсь, сначала немного иронично отнеслась к тому, что Цапюк прошла курсы визажа, а сейчас ходит на кройку и шитье, а сейчас думаю: "Хей, дорогая, у тебя руки растут далеко не из того места, из которого задумала природы, вот тебе бы было полезно туда походить." Может, заняться этим на 5 курсе, так-то, но зная себя, из этого вряд ли выйдет что-то путное - я посмотрю на свой хабитус рукожопус, погрущу немножечко и снова пойду травить шуточки про то, что внутри меня где-то сидит слесарь дядя Вася. О!
Никто не знает, нет ли в Саранске кружка слесарного дела? Или сантехнического?

Унылый пост

Сижу, слушаю какую-то грустненькую песню Моби на повторе. Я оказалась не готова к снегу в октябре, мне неожиданно захотелось побольше тепла и отсутствия дождя вокруг, чтоб грязь и говны не хлюпали под ногами. И ноги не мерзли за те 5 минут, которые на остановке стоишь. Все это вообще несколько странно, потому что я всегда любила холодочек и зиму, снег и лед, пальто и шапки\варежки. Моя жопа стареет и хочет тепла? Или я на самом деле всю жизнь любила тепло и +15 с солнышком (не адовую летнюю жару,не), но я типа крутая баба, не как все, я должна любить холод, лед, i'm dead inside и все такое. И вообще надо переделывать мою модель поведения. На неделе за то, что я стебала Никитку и его новую прическу а-ля Бред Питт (выглядит правда смешно, я не виновата), этот же Никитка назвал меня шакалом. А что самое парадоксальное, а может нифига и не парадоксальное - прозвище прижилось. Мне было немного обидно, но пришлось в шутку обыграть это прозвище. А теперь ведь так и зовут. Причем я искренне надеюсь, что люди понимают, что шутки мои не со зла, просто они специфичны. И обидны, да, наверно, мне было бы неприятно слышать их про меня. Но ничего не могу с собой поделать, это как Чендлер, только хуже и злее. Мне кажется, такими темпами я растеряю друзей в группе, а вне группы и так вся дружба с людьми держится на ниточке. Что не может не вгонять настроение в говно. Потому что мне блин 20, я хочу много друзей, знакомств, веселые компании и тусы, но вместо этого я зло шучу над теми людьми, которые мне близки и которых я люблю, стебусь над братом и его ванильностью, меня зовут шакалом и я считаю это нормальным. Я феечка в душе, но очень глубоко. Я бы очень большое спасибо сказала человеку, который помог бы разбудить эту самую феечку и перестать не любить людей. Потому что даже Михаилу при нашем знакомстве и в начале наших отношений нравилась вся моя суровость. И как от этого избавиться - вообще не ясно.
Еще один однообразно - унылый пост, еще одна волна жалости к себе.