4 курс

4 курс, ох, 4 курс. Наверно, все маленькие деточки, поступая на медфак и сталкиваясь с суровой учебой в первые месяцы\семестр, искренне мечтают пережить 3 курса ада и наконец-то оказаться в раю - на 4 курсе. Я и сама так думала, я как заведенная повторяла присказку: "В меде 3 курса - крематорий, 3 курса - санаторий", я мечтала сдать все и прийти 1 сентября в 3 больницу, чтоб наконец-то уже заняться практикой в клиниках, ходить на операции, опрашивать больных - развивать клиническое мышление, как говорят нам.
Куда там. Мне невероятно скучно. Михаил уверяет, что я немного больная, потому что 3 года я жаловалась на хроническое отсутствие времени вообще на все, выходные уходили на задрочку очередного чекпоинта или на поездки домой. А тут в прошедшую субботу я проснулась и поняла, что я не знаю, чем заняться. Заданного на понедельник материала не так много, да к тому же, он знаком (вот еще плюс 4 курса - если ты не пинал буи все 3 предыдущих курса, то новая информация для тебя - это не очень забытое старое, только немного углубленно). Никаких семинаров, ничего. И я не знала, куда себя деть, я настолько привыкла к этому ненормальному и истерическому ритму 3 курса, где был ад и п**дец, даже не так, мне больше нравится суперзагруженных ритм, где ад и п**дец, чем то, как мы сейчас живем. Говорят, на 4 курсе тупеют. Потому что ничто не держит мозг в тонусе. Мне кажется, я деградирую до овоща, если не найду себе интересное занятие типа углубленного изучения необходимой мне специальности или занятия языками (признаюсь откровенно - преподавания медицинского английского в нашем университете не очень). И когда Ольга периодически говорит, что ей нравится такой 4 курс, мой маленький ботаник внутри негодует. Хочется встряски и трешака, может быть. А может быть, я просто бешусь с жиру.
Но в принципе, если не считать, что мы нихера не делаем, согласно моим меркам, здесь все-таки интересно. Саменков сегодня остался на дежурство, я как-то постеснялась пойти вместе с ним, но хочется тоже. Интересно же смотреть, как человека режут. А потом еще будет интересно смотреть, как человек рождается.
Еще к нам в группу пришел Санек Климов, забавный во всех проявлениях парень, жалко, что не к нам в подгруппу.
Пока все.
  • Current Location:
  • Current Music: Hozier – Someone New

Лето

С нами случилась очень интересная история - мы с Мишкой взяли да съездили в СПб. Мы уже были там (я-то так вообще 2 раза), но для меня это были родительские поездки 7 лет назад и случайный мимо проезд по пути на ЧР 5 лет назад. Мишка был недавно, но сказал, что без меня там делать нечего. И вот я закончила практиковаться, и мы поехали.
Описывать Петербург бессмысленно лично для меня. Потому что я его давно люблю. А сейчас все высокоинтеллектуальные особы ссут кипятком и репостят записи из группы Это Питер, детка. Поэтому когда начинаешь рассказывать, что уехал бы туда навсегда и с концами, что представляешь, чем там заниматься, что ты не любишь тепло, тебе по душе сырость (ну, тут вот пока непонятно до конца) и прохлада (тут точно-понятно), то кажешься себе очень непривлекательным в глазах других людей.
Но это было увлекательное приключение. Мы обошли каждый двор, попытались попасть во все парадные, в некоторые даже удалось, мы обошли пешком весь центр, ноги горели и мне приходилось мочить их в холодной Неве, чтоб не просить Михаила тащить меня на своем горбу, мы ели куру и шаверму (и шаверму из куры), мы доехали до Выборга, и я подняла свою жопу на башню святого Олафа, мы ели финский шоколад и ходили по ночному Невскому, и еще куча-куча-три кучи вещей, которые необходимо сделать, если ты туда приехал. Половина их была банальщиной и попсовщиной, но мы были спокойны и веселы, нам помогал 2ГИС и сушки в моем рюкзаке. Мы жили в старой четырехэтажке с очень высокими потолками, старыми окнами и некоторым числом комаров, которых я, подобно маньяку, пыталась постоянно уничтожить. В доме напротив был музей-квартира Римского - Корсакова, куда мы так и не зашли, и как-то не жалеем. И что самое главное - было светло, тепло и уютно, как из-за хорошей погоды, так и в принципе, у меня даже загорела рука по ремешку от часов.
В общем, я брызжу слюнями восторга уже вторую неделю после возвращения.
А сегодня мы совершили еще одно сумасшествие. Мы с Михаилом взяли наши байки и поехали кататься по мордовским полям. Мои нетренированные ноги и задница были в шоке от такого, но мы проехали 25 км, и мне понравилось. Рука по ремешку часов обгорела еще сильнее, кукуруза, найденная в полях, была слаще сладкого, а дорога домой по иногда пропадающей дороге, среди травы по колено и кочек_оврагов_дырвземле показалась мне адом адищенским. Но было круто.
Вообще все нежданные приключения случаются со мной благодаря Михаилу, за что ему спасибо огромное. Может, за оставшиеся 20 дней лета мы еще что-нибудь неожиданного или хотя бы чего-нибудь интересного совершим.
P.S. Орган, я не послушала орган, а так хотелось=(

21

Наверняка меня сейчас уже почти никто не читает, потому что я пропала совсем и с головой. Но во мне проснулось желание писать почему-то.
До моего первого экзамена осталось чуть больше недели, и это реально страшненько, потому что грядет самая стремная сессия за все время. Такое чувство, что после нее я парочкой бокалов чего-нибудь горячительного таки закидаюсь. Но сейчас не хочется об этом. Пока вся эта истерика и жопа не пришла, я решила тратить вечера на себя любимую. Вчера и сегодня занималась пешими прогулками, вчера в одиночку, сегодня - в компании своих клевых телочек. И вот шла я вчера домой и думала о том, что я все же прожженный насквозь романтик. Что заворачивая к подъезду, не прочь была бы увидеть там оркестр каких-нибудь мучачос в огромных сомбреро, пончо и поющие мне какую-нибудь смешную испанскую серенаду, и мой мужчина меня встречает. Вот да, мне серенады не пели никогда. Не уверена, что прям желала бы, но не пели. Или вчера опять же появилась мысль о том, что хочется прогуляться по Саранску в 4-5 утра. Когда никого нет и птички поют. Но одной ссыкотно, а больше никак. Ну или захотелось все такие милые и глупые девочковые вещи, которые я старательно от себя отгоняю по причине суровости, но хочется.
На третьем десятке (елки зеленые, страшное выражение-то какое) я осознала, что быть женственной - это очень важно и наверно грустно, что меня этому не научили. А может, и сама не научилась. Завидую девушкам, которые могут быть очень прелестными и милыми, а вместе с этим своими в доску братанами.
Просто все это время меня снова что-то мучает, что-то невысказанное, необъяснимое, потихоньку отравляя. То ли это призрак приближающейся сессии, то ли просто усталость накопилась за все 3 года. Непонятно. Но наверно пока единственное,что я хочу - это скорее сдать сессию и уехать домой. Хотя дома я буду мечтать уехать в Саранск, потому что специфичная у меня семья, но хочется куда-то бежать и прятаться. И не хочется становиться взрослой.
Я высказалась. Пойду читать хирургию.
  • Current Music: Kaiser Chiefs – Coming Up For Air

(no subject)

По-моему, я начинала уже 2 поста на 2 разные темы, и недописала ни один.
Потому что жизнь моя скучна и интересна одновременно.
Мы тут задрачивали Кубок Ректора и заняли 2 место, задрачивали студчемп и слились в говнище.
Всю прошлую неделю я приходила домой уставшая в 8-9 вечера.
Меня привозил мой любимый Мишка, кормил, обнимал и прочие милости, а потом я шла ботать какой-нибудь зачет по паразитам, семинар по чему-нибудь или фарму. Но ближе к часу ночи плевала на все, и наша локальная недолговременная семья укладывалась спать.
Вчера я сдала выстраданный семинар по фарме, вечером мы гуляли, ели мороженое и смотрели Безумного Макса (который, к слову, очишуенен).
И хочу сказать, что жить в одном городе с любимым человеком - самое лучшее чувство на Земле.
Расстояние сосет.
У меня все.

23.01.14.

В моей жизни существуют люди, которые однажды мне были очень дороги, а потом вдруг исчезли. Как правило, их я не видела уже годами. Они иногда всплывают в новостях в контакте, в гостях в жж. Иногда просто случайно где-то я вспоминаю про них.
Я, кстати, очень люблю хранить асечные переписки именно с этими людьми. Не знаю, что они мне напоминают, но, мне кажется, что-то очень хорошее. Ну как я была маленькой, глупенькой и всякое прочее. Как мой разум был еще не замутнен чем-то плохим, злобой, стеснением, душа была открыта для всех, и общий язык как-то находился со всеми. Нет, правда, хоть и посредством контакта, но я общалась с большой кучей людей, я пыталась находить какие-то темы для разговоров, не было того сомнения в голове, опаски, а как меня воспримут, а что подумают, а фу, да зачем. Спонтанное желание написать что-то доброе человеку, с которым  я лично не знакома, и сейчас возникает очень часто, но оно мимолетное, как какая-то бытовая мысль, на которой разум не останавливается. Я почему-то вспомнила Андрея Горбачевского, после моего первого лагеря мы играли с ним в угадайку песен - строчка и название.
Интересно было бы подумать, что стало точкой невозврата. Наверно, взросление, поиски и находки чего-то нового, жажда получать все больше и больше от людей, жажда новых знакомств, забывая старые, новых ощущений, новых чувств. Сейчас, наверно, наступил этап, когда я перестала себя корить за душевные движения и душевные терзания, они вполне осознанны, взаимны и доставляют удовольствие. Но любовь к самобичеванию и повышенной трагедийности в личной жизни у меня, увы, сохранилась. Не хватает иногда такой затяжной печальки - ох, он меня не любит, я ему не нужна, пойду нажрусь и писать сопливые посты в жж. Но нет.
Мне сегодня приснился сон, кстати. Я когда дома и высыпаюсь, мне часто снятся сны, сейчас вообще чуть ли не каждый день - подсознание свободно от учебы, ура-ура!
Ну так вот, сон приснился. Я в Саранске, в своей квартирке с кем-то, на улице жуткая пурга, темень, что-то в районе 4 часов утра, фонари горят. Я выглядываю в окно, там какая-то женщина на углу дома выкращивает стену, стена почему-то деревянная. Женщина худая, высокая, с короткой стрижкой, и мне кажется, что очень красивая. Я отхожу от окна и начинаю кому-то доказывать, чуть ли не в истерике, что вот скоро-скоро, скоро 4 часа, скоро приедет vernedak и мы проведем выходные вместе, и все будет хорошо. Потом осознаю во сне, что это сон, и мне так грустно-грустно становится, что он не приедет. Вот. Мое подсознание, короче, застряло на этом человеке, и я рада=)

А пост написался только благодаря Артему. Тема Зырянов, я знаю, что ты это прочтешь, привет тебе=)

22.01.14.

Запорола я,конечно, свой предновогодний цикл постов, а все потому, что я большая и ленивая жопа, и сессия у меня. Последнее - так себе отмазка,конечно.
Итак, я все сдала, я довольна, счастлива, толста и в меру сыта.
Я сижу дома,смотрю фильмы, читаю книжки, стараюсь иногда крутить обруч. Завтра я начну кушать несоленую гречку с курагой. Потому что джинсы начали меня пугать.
Все хотят,чтоб я писала много и долго сюда. Ну что ж, я попробую.

Сначала про учебу.
Я тут поняла, к сожалению,конечно, то, что на медфаке и вообще наверно в университете бОльшее значение имеет хитрожопость, наглость и упорность. На знания, как всегда, всем срать. Потому что если бы не все вышеперечисленное, то исход моей сессии был бы может и такой же, но нервов ушло бы на триллион больше. И времени. Никогда не думала, что обнаружу эти качества в себе,даже в зачаточном состоянии, в коем они у меня, потому что не всегда они проявляются, но жизнь заставляет нас меняться. Ну слава Богу, хоть Паша на нас дуться перестал. Это все, конечно, немного печалит, потому что запас моей хитрожопости мал, и он доступен только при очень сильноой нужде, использовать его часто, как большинство, у меня не получается - не накопился=( А в следующую сессию,имхо, только им и спасаться - там немного задница нас ждет.
Еще я тут недавно задумалась. Мне хочется, чтоб преподаватели, каким-то образом мне понравившиеся или запавшие в мою душу,меня запомнили. Только для этого нужно выкинуть что-то экстраординарное, или быть болтливым двоечником. Одно из двух. А я обычно просто сижу, молчу, глазки луплю, хотя знаю правильный ответ, за который после 10-минутных потугов погладят по голове какую-нибудь там старосту, семинары сдаю хорошо и вовремя - да таких на курсе десятки, чем именно я могу запомниться. А мне хочется, я привыкла, что раньше меня все знали, многие запоминали и помнили, радостьсчастье при виде и все дела. Времена ушли, и звук такой, как из воздушного шарика выходит воздух.
Пока меня искренне радует то,что в профессии я не разочаровалась. Правда, наверно, в самом механизме профессии. В российском государственном здравоохранении я разочаровалась наверно уже года в 2-3, либо еще в утробе разочарование передалось мне от мамы=) Я смотрела Клинику и понимала, что мое воприятие медицины или желание пойти в нее - это желание узнать, как все это в человеке происходит, рассматривая человека как механизм, как машину с двигающимися шестеренками. В этом плане человеческое тело одновременно и завораживающе, и омерзительно. Но больше все же завораживающе. Пока. Я на самом деле не знаю, как работать с людьми в будущем. Нет, я привыкну и приловчусь, но как-то это немного пугает. Вообще мне тетя и Ванька сказали, как они меня представляют в будущем, не помню, писала или нет: одинокая, грозная и строгая заведующая отделением, которая всех держит в ежовых рукавицах, но счастье в ее личной жизни так и не случилось. Думаю, с пациентами надо быть жестким. В определенных ситуациях. То есть это норма, особенно в том направлении, где мне может и придется работать. Я иногда прикидываю, в какой город мне лучше уехать из Саранска по окончании университета, какие перспективные города, а какие нет. Где меня что-то ждет, а где нет. Вообще нам наша психологиня говорила, что все в мире компенсаторно. Если у женщины все отлично в работе и она стремительно идет вверх по карьерной лестнице или что-то достигла, смотрите в ее личную жизнь - там точно все плохо. Не может человек преуспеть одинаково во всех сферах своей жизни. Интересно, меня это пугает или нет. Наверно, немного да.

Кладу ноут на пузико и пишу теперь про всякое-разное
С приходом университета моя жизнь разделилась на учебу и все остальное, невошедшее. Причем некоторые элементы разных категорий смешиваются,переплетаются.
Я даже не знаю,что тут писать. Мне кажется, я писала. Или нет. Ну повторюсь тогда.
Наверно, самое главное, что меня беспокоит и в чем я чувствую теперь уже свою вину - это порча отношений. Раздалбывание отношений. Игнорирование отношений. Раньше я не чувствовала чего-то плохого за это, сейчас только немного. Я все еще придерживаюсь того мнения, что если человек на меня обижен за то, что не было совершено мной, ну или было неочевидно, то с меня взятки гладки. Если я дорожу отношениями или чувствую свою вину, то я могу поговорить или извиниться. Далее действовать я не могу. Я долго пыталась понять, почему. То ли это мое самолюбие и доставляющее чувство жалости к себе, то ли моя чрезмерная застенчивость, которую люди,как мне кажется, принимают за гордыню и высокомерие, то ли осознание того, что отношения изжили себя, и лучше наверно все оставлять,как есть. Если они нужны обоим - они выкарабкаются, если нет, то все произойдет так, как происходит со всеми старыми друзьями. Есть, правда, особые случаи, когда не понимаешь, что происходит, в душе почему-то рождается злоба, ненависть и обида, но она невысказанная, и из-за невысказанности ты начинаешь все жечь, валить, палить и рушить, сам не понимая, почему. Я вот сейчас, например, ничего не делаю, чтобы этого избежать. надеюсь искренне и думаю, что как-нибудь это все само. Плохо или хорошо - не знаю.
Друзья уходят, друзья приходят. Еще в сентябре, наверно, я не думала, что мы так сблизимся с девчонками. Да, разговоры до 3 ночи, 2 пиццы и все остальное делают свое дело=) Я рада искренне, что у меня в жизни появились они. Такая небольшая общинка на 5 человек сформировалась=) Я даже не знаю, что еще написать об этом, наверно, всегда так, о хорошем пишется мало, зато о плохом можно размазать много соплей по листу.
Я вообще злюсь на себя,что я так хочу саморазвиваться,но так этим и не занимаюсь. Мне нужен какой-то сильный мотиватор, что-то такое,что будет заставлять, я без этого не могу=( не получается у меня, я слишком безвольна и ленива для того, чтоб делать что-то самой. Меня Катька вдохновляет. Иногда,правда, она заезжает немного не туда, но путь ее духовного саморазвития очень клев. И само восприятие жизни и мира очень крутое. Я злюсь наверно на нее иногда за то, что завидую ее образу и стилю жизни, что мне самой не хватает духа и сил,чтоб начать жить так же. Надеюсь, что у меня хоть однажды получится так жить, но хрен знает, когда вообще.
Я чаще задумываюсь о своей семье и о том, буду ли я похожей на них. Надеюсь, что только эпизодически.
И Олька просила написать, что для меня счастье=)
Здесь, наверно, самый светлый кусок всего поста будет.
Если говорить о счастье в перспективе, то это семья-любимая работа-44-46 размер-котейка (!).
Если говорить о каких-то моментах, то кусок концентрированного счастья сейчас находится за пару сот километров от меня. Счастье, например, это когда вы в 10 часов вечера идете вместе в Городок за мандаринами, идет снег и все так романтично-романтично. Или когда просыпаешься, чувствуешь запах яичницы и думаешь, что сегодня нет никаких дел, никаких планов, только отдых, а потом вы едите эту самую вкусную в мире яичницу и жизнь так прекрасна и удивительна, и ты знаешь, что проваляешься полдня на диване, смотря, как он играет в какое-то глупое приложение, или вы оба тыкаете пальцами в клавиши пианино на планшете, заставляя соседей тихо ненавидеть вас. Короче, исходя из всего этого, можно сказать, что счастьем для меня является vernedak. То есть и в его отсутствие бывают какие-то уж очень хорошие моменты, которые остаются в памяти, но он - это как какая-нибудь незаменимая деталь, без которой все не движется и не работает. Вот. Опять пишется про это мало=) Потому что,наверно, это как-то не поддается описанию словами. А если и поддается, становится как-то неловко, что ты свое счастье обрушиваешь на людей, кажется, что это слишком личное и говорить это можно только самой себе у себя в голове=)
Я лежу на кровати, у меня постепенно заканчиваются мысли и хочется спать.
Может быть, завтра придет еще какая-нибудь шальная штука в голову и придется ее писать.
А может, и не придет.
Короче, в жизни все хорошо, кормили нас хорошо, вожатые у нас хорошие. 

День 6

Отношения с самим собой.

Отношения с самим собой  уменя всегда были сложные. И смешанные чувства я испытываю к себе.
Я перманентно себя ненавижу. Иногда так. Я очень сильно люблю себя жалеть и придумывать себе отмазки. Я никогда почти полностью не могу быть довольна собой, начинаю копаться в себе, анализировать все это говно и находить причины,по которым можно себя жалеть, и все по-старому дальше.
Начинаю пытаться анализировать себя с позиции психоанализа, ну там события детства,все дела. Получается, многое подходит, загоняюсь, жалею и опяять все то же.
Вот.
Еще пока ни один пост у меня не был логически завершен, поэтому чпок!-вот вам логический конец.

День 5

Самые значимые приобретения и потери за год.

Самое, наверно, значимое обретенное мной за год - это новое место жительства. Оно настолько удобное и мне подходящее, что и мечтать о большем нельзя. Ну если только мечтать о том,чтоб это было не съемное, а личное жилье.
Можно приобрести друзей? =) Думаю, если считать пиццу и вечера разменной валютой, то парочку я все же приобрела.
Шапка! И Обруч! Я приобретаю не так-то много вещей, поэтому даже такие небольшие можно считать значимыми=)

Потери.
Мне кажется,я какую-то вещь важную  потеряла в этом году, но не могу вспомнить,что.
Точно знаю, что потеряла много хороших отношений с людьми.
Самая главная потеря - НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ. Вот эту хрень уже точно никак не восстановишь=) 

День 4

Неожиданности, заставшие врасплох.

Я долго вспоминала, что могло такого меня завтать врасплох, и опять в голову приходит только учеба. Первая неожиданность - внезапный и неожиданный автомат по био в летнюю сессию и не менее неожиданная 5 в зимнюю.
Неожиданный, но не очень заставший врасплох отъезд на море. Самое,наверно,значимое событие этого лета=)
Неожиданный плеер.